Как я понимаю своё семейное счастье

 Жениться или не жениться, вот в чем вопрос

МУДРЕЦ:Я рад, познакомиться с Вашей супругой и рад, что нас теперь беседует трое. Надеюсь, это сильно поможет в обсуждении материала.

ОН: Посмотрим, мне кажется, что наоборот помешает.

ОНА: Я тоже рада с Вами познакомиться. До Вас ещё никому не удавалось так спокойно и рассудительно говорить с моим нетерпимым к чужому мнению мужем.

ОН: Ну, вот началось, что за жена, ещё с человеком не познакомилась толком и тут же начала меня критиковать!

ОНА: Не ворчи. Если стремишься к благости, то работай над своим характером!

ОН: Что тебе опять не понравилось?

ОНА: То, что ты ведешь себя как женщина и постоянно бубнишь, постоянно чем-то недоволен.

ОН: Пожалуйста, сделайте что-нибудь, если она ещё пару слов скажет, то я за себя не отвечаю!

МУДРЕЦ: Вижу, что Вы довольно темпераментны в общении друг с другом. Но не будем зря терять время и начнем нашу нелегкую беседы о том, как семейную жизнь сделать счастливой. И для начала разберем, в каких случаях молодому человеку нужно заводить семью и в каких случаях следует подождать.

Согласно Ведам существует 4 уклада жизни:

1. Ученичество (соблюдается обет безбрачия)

2. Семейная жизнь

3. Уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию

4. Отречение от мира

ОН: А что нельзя одновременно и учиться и жениться?

ОНА: Конечно нельзя! Если ты женился, да ещё и учиться надумал, то кто тогда будет содержать семью?

ОН: Моя дорогая, ну я же не тебя спрашиваю, можешь ты хоть здесь немного помолчать! Разве можно в такой обстановке обсуждать столь важные вопросы?

МУДРЕЦ: Я согласен с тем, что учиться можно и женатому человеку. Но по многим причинам, в том числе и по той, которая была указана Вашей женой, человеку более благоприятно сначала научиться хорошим чертам характера и обрести какую-то специальность, а затем уже жениться.

ОНА: Вот видишь! Женатому человеку лучше заниматься семьей. Об этом я и хотела сказать, но ты с умным видом всё время затыкаешь мне рот. Правду я говорю или нет, тебя это как всегда особо не интересует.

ОН: Если Бог есть, то пусть он мне поможет продолжать учебу в таких невыносимых условиях! Я хотел бы услышать все эти причины, по которым во время учебы лучше не жениться и оставаться одному?

МУДРЕЦ: Хорошо давайте я перечислю все причины, по которым молодому человеку следует сначала пройти период ученичества, а затем уже жениться.

1. Первая причина может показаться несколько необычной. Дело в том, что при соблюдении обета безбрачия в результате сохранения и накопления половой энергии процесс учебы становится намного эффективнее.

ОН: Неужели половая энергия как-то используется в учебе?

МУДРЕЦ: Половая энергия это самая сильная энергия, если её направить в нужное русло, то с её помощью можно очень быстро изменить всю свою жизнь.

ОН: И что же реально человек приобретает, если он не расходует свою половую энергию и соблюдает обет безбрачия?

МУДРЕЦ: Веды считают, что обет безбрачия способствует развитию хороших черт характера, увеличивает выносливость, увеличивает запас психической и физической энергии, улучшает здоровье, способствует укреплению памяти, увеличивает решимость и энтузиазм в достижении цели. Если говорить обобщенно, то, соблюдая обет безбрачия, молодой человек способен быстро взрастить и очистить свой разум, а именно это в успешной учебе и является самым важным фактором.

Продолжим перечислять причины, по которым необходимо сначала выучиться, а затем создавать семью.

2. У человека жизнь делится на определенные периоды. Каждый из этих периодов соответствует определенному укладу жизни:

-время до полной физической и психической зрелости (детство, юность) соответствует периоду ученичества,

-зрелость человека соответствует периоду семейной жизни.

-пожилой возраст соответствует периоду отходу от активных материальных обязанностей и переходу к духовным обязанностям.

-При необходимости в пожилом возрасте особо продвинутые духовно люди принимают отречение от мира.

Веды считают, что более благоприятно всё делать в соответствии с тем периодом, в который ты живешь. Поэтому в юношеском возрасте лучше учиться, а в зрелом жениться. Мы это обсуждали в темах о влиянии на нашу судьбу времени, места и обстоятельств.

3. Безбрачие во время периода ученичества способствует углубленному изучению материала, ещё и потому, что никакие проблемы кроме самой учебы особенно не отвлекают.

4. До женитьбы человек отвечает только за себя, после женитьбы он отвечает также и за свою семью. Эти дополнительные обязанности по: (обеспечению семьи, заботе за детьми и женой, обустройству жилья) сильно мешают сосредоточиться на учебе.

5. После женитьбы по вполне понятным причинам (общение с противоположным полом) эгоизм человека начинает возрастать. Это мешает правильному слушанию и глубокому усвоению материала. Мы уже говорили о том, что для того чтобы услышанное проникло в разум нужно смирение, которое легче в себе культивировать, не имея тесного общения с противоположным полом.

6. Карма семейных отношений самая тяжелая и труднопреодолимая. Поэтому лучше, чтобы эта карма началась уже после окончания учебы.

Вот основные причины, по которым при серьёзном отношении к своему обучению лучше не жениться до окончания учебы.

ОН: Я же говорил, что моя семейная жизнь не способствует хорошему усвоению материала.

ОНА: На что ты намекаешь, думаешь тебя в семье кто-то держит?

ОН: Я не хотел тебя обидеть, пойми, что мы просто обсуждаем эту тему.

ОНА: Ничего просто так не происходит и не говорится. Всё в этом мире имеет причину.

ОН: Господи ну как же в таких условиях можно работать?

МУДРЕЦ: Как-то странно от Вас неверующего человека слышать столько обращений к Богу. Похоже, что Вы сильно обеспокоены. Но я не пойму в чем причина беспокойств? Я считаю, что Ваша жена имеет право на свою женскую точку зрения, и это вовсе не мешает обсуждать материал. Именно по этой причине мы её суда и пригласили. Если её высказывания Вам кажутся несколько эмоциональными, то следует знать, что женщинам довольно сложно сдерживать свои эмоции в вопросах семейных отношений.

ОНА: Если Вы заметили, что я больше чем нужно эмоциональна, то, пожалуйста, извините!

МУДРЕЦ: Нет, нет, мы с Вашем мужем считаем, что Ваша эмоциональность в норме.

ОН: Да извини дорогая, я со всем согласен, просто с утра сегодня у меня плохое настроение.

ОНА: Мне кажется, что мы довольно живо обсуждаем эту интересную тему, только и всего. Поэтому я на тебя не сержусь.

МУДРЕЦ: Продолжим нашу беседу. Согласно Ведам человек, который уже женился, не должен разрывать свой брак во имя учебы или по каким-то другим подобным причинам. В этом случае при необходимости на учебу нужно выискивать время. Согласитесь, Вы же раньше как-то находили время для наших бесед, также Вы сможете его находить и в будущем.

ОН: Вы не представляете, как тяжело учиться, если вокруг столько проблем. Нужно одновременно с учебой и работать и воспитывать маленьких детей и терпеть разные проявления характера своих близких.

МУДРЕЦ: Тяжело в учении, легко в бою!

ОН: Тяжело это не то слово. Да вряд ли меня кто-либо сможет понять, в чужую шкуру не залезешь!

МУДРЕЦ: Я понимаю, что Вам чему-либо учиться, будучи семейным человеком, очень и очень трудно. Однако так как Вы не встретились с этим материалом до женитьбы, то значит, сейчас самое время его начать изучать. Кроме того, если говорить именно о той теме, которую мы изучаем, то у Вас, несомненно, есть некоторые преимущества перед неженатыми людьми. Например, все наши беседы Вы сможете сразу понимать не только теоретически, но и практически. И все это благодаря тому, что Ваша супруга согласилась вместе с нами разбирать столь сложный материал. Правда на Ваши плечи теперь ложится дополнительная эмоциональная нагрузка, но это только закалит Вас.

ОН: Пока я чувствую себя не закаленным, а накаленным. Ну да ладно, у меня есть серьёзный вопрос. Рассуждая про обет безбрачия, Вы указали на явное преимущество неженатых людей перед женатыми. Похоже неженатому во всех отношениях лучше жить, чем женатому. Честно говоря, так я всегда и думал.

МУДРЕЦ: Если человек имеет сильное половое желание, то ему обязательно по окончании учебы нужно жениться. Иначе он неизбежно потеряет серьёзность и станет гулякой или пьяницей. Если речь идет об учебе, то это преимущество действительно довольно ощутимо.

ОНА: Получается, что Веды тем, кто не имеет полового желания, совсем не рекомендуют жениться и советуют оставаться неженатыми?

МУДРЕЦ: Такие рекомендации действительно существуют, но они касаются исключительно монахов, которые посвятили себя духовной жизни. Для всех остальных людей подверженных желаниям материального счастья и благополучия безбрачие тоже рекомендуется, но только на тот период пока проходит учёба. Когда учеба закончена, то наоборот рекомендуется побыстрее начать ответственную жизнь.

ОН: Что Вы понимаете под ответственной жизнью?

МУДРЕЦ: Несомненно, человек максимально сильно вырабатывает ответственность, полностью посветив себя духовной практике. Это возможно только в случае принятия отреченного образа жизни. Но отречение от мира не должно быть искусственным (фальшивым), оно всегда указывает на очень высокий уровень сознания.

Поэтому большинство людей не готово жить в отречении и для повышения ответственности в своей жизни практически все молодые люди после окончания учебы должны жениться и начать заботиться о своих близких. Это будет способствовать укреплению их разума.

ОНА: Я поняла - забота о близких должна увеличивать ответственность, а ответственность в свою очередь повышает разумность. Без разумности счастливым не станешь. Поэтому-то сразу после учебы тем, кто не способен к отречению и рекомендуется жениться.

МУДРЕЦ: Похоже, что Вы хорошо усвоили предыдущий материал наших бесед.

ОН: Да она старалась и, мне кажется, все наши предыдущие беседы просто выучила наизусть. Теперь ей палец в рот не клади.

ОНА: Спасибо за комплементы. У меня есть вопрос. Если семейный человек с близкими ведет себя безответственно, то значит ли это, что его разумность от такой жизни не увеличится, а наоборот уменьшится? Другими словами бывает ли так, что до женитьбы молодой человек вел себя гораздо более серьёзно, чем после женитьбы?

МУДРЕЦ: Это несколько преждевременный вопрос. Мы ещё подойдем поближе к этой теме.

ОНА: Но все же не могли бы вы коснуться этой темы хоть вкратце?

МУДРЕЦ: Хорошо я попробую её вкратце разобрать. В начале семейной жизни у супругов действительно несколько снижается уровень разумности. Это происходит вследствие естественного ухода в чувственные наслаждения. Однако при правильной организации семейной жизни этот период расслабления в разуме проходит и, при желании, молодые люди постепенно начнут прогрессировать.

ОНА: Вы мне ответили в общем, но я хотела бы поконкретнее узнать, как часто молодые люди после женитьбы оказываются более легкомысленными, чем до женитьбы?

МУДРЕЦ: Если говорить о взаимоотношениях большинства молодых людей, то закономерно через несколько месяцев после женитьбы они начинают казаться друг другу несколько легкомысленными. Как я уже говорил, причиной тому является вполне естественное для этой ситуации чрезмерно сильное погружение в семейное счастье.

Если молодые люди, пройдя этот этап семейной жизни, в последствии не начнут работать над собой, то также вполне закономерно, что их разумность со временем будет всё больше и больше таять. Это в свою очередь приводит к проблемам, над которыми рано или поздно приходится работать. Таким образом, семейная жизнь постоянно заставляет нас быть ответственными.

ОН: Если разум от семейной жизни постоянно таит, то как тогда живя в семье можно обрести счастье?

МУДРЕЦ: В этом то и заключается повышенная ответственность семейной жизни, что в ней по поводу своего духовного прогресса нужно быть вдвойне серьёзным и бдительным.

ОНА: Я Вам задала вопрос только про одного супруга. Вы же мне отвечаете сразу и о молодом человеке и о девушке. Мне кажется, что девушки выйдя замуж наоборот умнеют. Разве всегда разумность супругов уменьшается и повышается синхронно?

МУДРЕЦ: Да такая закономерность существует. В подавляющем большинстве случаев состояние разума у супругов имеет сильную связь. Чаше всего особенно в начале семейной жизни их разумность синхронно уменьшается. Однако в дальнейшем ситуация может поменяться.

ОНА: А мне кажется, что чаще всего после женитьбы мужчины становятся менее серьёзными и ленивыми. Женщинам же наоборот приходится много работать по дому, в семье не очень-то расслабишься.

МУДРЕЦ: Разумность не всегда напрямую связана с тем, насколько много человек работает. Чаще всего особенно вначале совместной жизни характер обоих заметно портится. Каждому из супругов свойственно замечать только недостатки другого. Поэтому то и может показаться, что его характер испортился, а мой нет.

ОНА: А если действительно испортился характер только одного из супругов, то, как себя будет вести другой?

МУДРЕЦ: Если у одного из супругов есть какие-то преимущества в характере, то чаще всего он в этом случае старается не замечать недостатков другого и наоборот сильнее обращает внимание на свои собственные недостатки.

ОНА: К чему такое лицемерие, если у кого-то недостаток есть, то зачем делать вид, что его нет?

МУДРЕЦ: Мы сейчас говорим не о лицемерии. Лицемеры тоже могут делать вид, что не замечают чужих недостатков, но внутри себя копят злость и обиду. Сейчас речь идет о том, что на самом деле у одного из супругов характер лучше, чем у другого. Это преимущество всегда выражается в том, что такой супруг естественным образом замечет только свои недостатки. Ему на самом деле не хочется видеть недостатки характера близких людей.

ОНА: Что только этот критерий указывает на хороший характер? Неужели не бывает других положительных черт характера, кроме как желание что-то не видеть?

МУДРЕЦ: Хороших черт характера действительно очень много. Но если говорить об отношениях между супругами, то в них описанная мною способность замечать преимущественно свои недостатки, является самым главным признаком того, что характер, именно у этого супруга, действительно лучше.

Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развивать в себе эти две черты характера, то он, несомненно, в семейных отношениях будет выглядеть лучше.

ОНА: А если один из супругов постоянно замечает недостатки другого, а другой не замечает или не хочет замечать, то не становится ли этот второй козлом отпущения?

МУДРЕЦ: Так бывает редко, обычно того, кто старается вести себя правильно, близкие люди быстро начинают ценить и уважать. Однако следует знать - каждый из супругов склонен замечать что в каких случаях плохо отнеслись именно к нему. С другой стороны каждый из супругов совсем не замечает, как сам наносит всевозможные оскорбления. Больше того, эти нанесенные оскорбления каждый из супругов считает справедливыми замечаниями, которые близкому человеку обязательно помогут исправиться.

ОНА: Что, справедливые замечания лучше вообще не делать, пусть живет, как хочет?

МУДРЕЦ: Справедливое замечание всегда вызывает хорошие чувства. Мы же с Вами сейчас говорим о замечаниях, которые совершаются в оскорбительной форме. Чаще всего, делающий замечание за собой не замечает оскорбительного настроя.

ОНА: Как же определить правильно ли ты сделал замечание или сделал его в плохой форме?

МУДРЕЦ: Если замечание сделано правильно, то близкий человек не воспримет его как оскорбление.

ОНА: А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?

МУДРЕЦ: Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, учитывая особенности характера супруга, то отношения от этого всегда только улучшаются. Любовь порождает любовь, а пусть даже скрытая ненависть всегда порождает ненависть.

ОНА: Вы интересно рассуждаете, чувствую, что в этом что-то есть.

ОН: Я хотел бы знать, почему так происходит то, что ты считаешь за справедливое замечание, часто на самом деле является оскорблением в адрес близкого человека?

МУДРЕЦ: Потому что, чаще всего, мы делаем друг другу какие-то замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда к нему возникает раздражение или обида. Если замечание действительно сделано из сострадания, то в голосе будет сквозить доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.

ОН: А если близкий человек просто выводит из себя своим поведением. Что, неужели нельзя ему об этом сказать, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии себя же тоже нужно как-то защищать.

МУДРЕЦ: Несомненно, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, поддерживает спор и агрессивно себя защищает. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти силы извиниться первым за свою грубую речь.

ОН: Даже если он первым конфликт не начинал, он всё равно должен извиняться первым? Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?

МУДРЕЦ: Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядеть будет тот человек, который первым извинится. Именно этот факт и характеризует то, что он старается вести себя прилично.

ОН: А по каким критериям можно судить о том, что ты не так как надо что-то сказал близкому человеку?

МУДРЕЦ: Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощение. Просить прощение следует даже в том случае, если сам себя ты виноватым не считаешь.

ОНА: Хороший вывод!

МУДРЕЦ: Мы с Вами очень быстро убежали в сторону. Напомню, что наше обсуждение касалось вопроса о периоде ученичества. К этому вопросу хочется добавить, что на самом деле учиться никогда не поздно. Мы каждый день обязаны изучать, как правильно жить. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести довольно отреченный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший характер, высокую квалификацию в своей специаьльности и создать крепкую семью, с хорошими духовными традициями.

В следующем укладе - жизни семьянина человек в работе над своим характером на практике пользуется всеми теми достижениями, которые он развил в период ученичества.

ОНА: Вы утверждаете, что если в юности над своим характером серьезно не работал, то и конфликты в семье просто неизбежны? И соответственно все те, кто до женитьбы занимались работой над своим характером, наоборот получают в семье мир и спокойствие.

МУДРЕЦ: Да это так.

ОНА: Неужели из этих закономерностей не бывает никаких исключений. Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?

МУДРЕЦ: Если люди живут в семье счастливо, это значит, что они каждый день серьёзно работают над собой. Исключений из этих правил не бывает. Семейная жизнь, имея в основе своей сексуальное желание (желание наслаждения телом близкого человека) всегда рождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому как раз семейная жизнь в нашей судьбе предназначена для постоянной борьбы со своим эгоизмом. Малейшее расслабление в этом вопросе немедленно портит отношения и это является закономерностью.

В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность соответственно неуклонно тает. Поэтому супруги, которые выбрали беззаботный стиль жизни, очень скоро неизбежно начинают портить друг с другом отношения.

ОН: Потрясающе. Это фактически означает, что все кто, живут семейной жизнью и не работают над собой, обречены на конфликты и страдания.

МУДРЕЦ: Поэтому то Веды и говорят, что семейная жизнь предназначена не для наслаждений, а для самосовершенствования. Для семейных людей Веды рекомендуют какие-то конкретные формы работы над собой. Например, для достижения прогресса и очищения сознания семейным людям рекомендуется совершать пожертвований в благости. Согласно Ведам именно пожертвования сделанные в благостном состоянии сознания быстро и эффективно снижают семейный эгоизм. От этого соответственно быстро улучшаются отношения в семье.

ОН: Вы утверждаете, что совершение пожертвований в благости это залог успеха в счастливой семейной жизни? Но в предыдущих беседах мы эту тему рассматривали лишь вкратце. Почему бы нам теперь об этом не поговорить?

МУДРЕЦ: Всему своё время. Сначала давайте закончим тему укладов семейной жизни, затем пойдем к другой, так и доберемся и до пожертвований.

ОНА: Что Вы имеете ввиду, говоря о каком-то совместном, семейном эгоизме? До сих пор я считала, что эгоизм по определению может принадлежать только какому-то одному человеку.

МУДРЕЦ: Вы правы эгоизм это понятие сугубо индивидуальное. Но задумайтесь, например, над фразой "мои родственники", на что она указывает?

ОНА: На то, что эти родственники принадлежат мне, а не Клавдии Петровне.

МУДРЕЦ: Правильно. Поэтому-то в понятие эгоизм включается не только термин "я", но и термин "моё". У мужа "моё" это жена, у жены "моё" это муж, у них обоих "моё" это: дети, квартира, машина и т.д. Таким образом, мы видим, что семейный эгоизм располагается между членами семьи.

Если семейного эгоизма становится слишком много, то отношения неизбежно начинают портится. Поэтому ещё до женитьбы следует изучать, как правильно организовать свою семейную жизнь, как правильно выбрать спутника совей жизни. Без знания о том, как правильно выбрать себе спутника в жизни, счастливую семью создать очень и очень трудно.

ОНА: Разве знание, а не любовь движет этим миром, разве не любовь выбирает нам спутника жизни. Если Веды учат браку по расчету, то о какой счастливой жизни может быть речь?

МУДРЕЦ: Несомненно, любовь это высшая форма проявления счастья. Знание о воспитании хорошего характера любви не помеха. Знание о правильном понимании семейного счастья способно сделать так, что молодые люди влюбляются не в тех, кто неминуемо принесет им горе, а в тех, кто способен их осчастливить. Именно об этом знании, меняющем судьбу молодых людей, мы сейчас говорим. Я своими рассуждениями вовсе не имел ввиду, что нужно выходить замуж без любви, по расчету.

ОНА: Так объясните нам, побыстрее, это интересное знание. Мне так хочется о нем узнать! Представляете как хорошо, если моя дочка, когда подрастет, освоив это знание, без труда найдет себе хорошего мальчика!

ОН: Цирк.

ОНА: Что ты в этом вопросе понимаешь? Это на самом деле важная и нужная тема.

ОН: Да нет, всё правильно, я просто опять нечаянно среагировал на твои бурные эмоции.

МУДРЕЦ: Это действительно важная тема и, прежде чем начать о ней говорить, подведем итог нашей первой беседе.

ВЫВОД: Согласно Ведам существует четыре уклада жизни: ученичество (соблюдается обет безбрачия), семейная жизнь, уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию, отречение. Эти уклады соответствуют четырем возрастным периодам жизни человека. Однако иногда между возрастом и периодом жизни встречаются некоторые несоответствия. Так бывает, что затягивается ученичество, или человек, выучившись, немедленно принимает отреченный образ жизни. Всё же в большинстве случаев в зрелый период большинство людей ведут семейную жизнь.

Семейная жизнь связывает человека многочисленными обязательствами и тяжелой кармой. Тем не менее, мы ждём от семейной жизни счастья. Для того чтобы семейная жизнь действительно была счастливой, юноши и девушки уже до женитьбы должны учиться быть счастливыми (совершенствовать свой характер, очищать и укреплять разум). Самым главным фактором успеха в учебе является вплоть до самой свадьбы соблюдение целомудрия (обета безбрачия). Такое поведение поможет выбрать себе самого достойного спутника жизни, который будет способен хорошо помочь идти нелегким путем семейной жизни.

 

 

 

 

 

 

 

 

Конфликтные ситуации в семье

 

Причины конфликтов

Основная причина конфликтных ситуаций в семье - это отсутствие знания. Отсутствие знания - это та сила, которая рождает все остальные причины. Веды говорят, что знание - это самая важная вещь, которая необходима человеку для достижения гармонии в обществе, в семье, и с самим собой. Для этого необходимо получить ведическое знание и понять, как правильно развивать отношения друг с другом. Таким образом будут уничтожены все причины конфликтных ситуаций.

Последствия незнания

У отсутствия знания существует продолжение в виде мужского и женского начал. Мужское начало - это нерелигиозность, женское начало - лживость.

Таким образом, в семье может присутствовать нерелигиозность, безверие. Это признак того, что в семье могут начаться конфликты. Нерелигиозность, как таковая, или другими словами, безверие, означает, что человек не имеет совести. Совесть означает, что человек считает, что будет какое-то возмездие за то, что он совершил плохой поступок. А иначе в чём заключается проявление совести, если человек говорит, что ему стыдно, тем не менее, он может совершить любой поступок, не смотря на то, что ему стыдно? При этом он думает, что это проявление просто слабости.

Но, на самом деле, если человек знает законы, которые существуют в этом мире, значит, он обладает верой. "Знание законов" означает "вера". Человек может верить просто в справедливость этого мира - это тоже признак религиозности. Или человек может верить в то, что существует закон кармы (или закон причины и следствия). Или он верит в то, что каждый получит воздаяние за совершённые им поступки.

Таким образом, если человек обладает пониманием всех этих вещей, то, несомненно, он склонен иметь хорошие отношения в семье.

Неверие и лживость

Неверие - это сила идёт от мужского начала и чаще всего проявляется в мужчинах. Но также она может быть проявлена и в женщинах , особенно в наше время.

Так или иначе, для возникновения конфликтной ситуации необходимо присутствие другой силы, которая называется "лживость". Эти две вещи - нерелигиозность и лживость являются основой для возникновения конфликтной ситуации.

Лживость имеет женское начало. Её природа - это природа энергии. То есть мужчина - это основа, женщина - это энергия. Веды говорят, что мужское начало - это семя, женское начало - это то, что даёт продолжение существованию семени, даёт ему энергию для существования.

Чем же обеспечивается безверие, или отсутствие совести? Оно обеспечивается лживостью. Пока человек является неверующим, но при этом никого не обманывает, ведёт честную жизнь, не имея склонности к обману - в этом случае конфликтов не будет. Хотя у него и нет веры, у него нет и негативных качеств, которые могли бы испортить его репутацию. Но как только он начинает пытаться вступать в сделку со своей совестью, начинает словесно кого-то обманывать, говорить неправдоподобные вещи - в этом случае он теряет доверие к себе. С этого момента в семье начинаются конфликты.

Очень важно понять, что лживость чаще присутствует именно в поведении женщины. Если она недостаточно серьёзно относится к семейной жизни, склонна обманывать своего мужа, обсуждать его на людях, говорить о нём плохие слова - всё это является первым признаком того, что она нечестна по отношению к нему. Конечно же, эта нечестность может развиться в более серьёзные проблемы.

 

Этапы развития лживости

Первый этап

Самый первый этап нечестности начинается тогда, когда женщина обсуждает своего мужа с другими людьми и рассказывает им о её проблемах во взаимоотношениях с ним. Женщина может рассказывать о своих взаимоотношениях с мужем только тем личностям, которые являются для неё наставниками.

В ведической культуре всегда существовала система наставничества, то есть у семьи всегда был высоко учёный, духовный человек, который мог дать семейным людям советы о том, как им правильно жить. В этих случаях женщина могла советоваться с женой этого учёного человека, но если она хотела лично общаться с ним, то сделать это она могла только в присутствии своего мужа. Таковы ведические правила, которые не оставляют ни малейшей возможности обсуждать своего родственника и обманывать его. Таким образом, Веды ликвидировали саму возможность возникновения обмана и лживости во взаимоотношениях в семье.

Незнание закона, незнание того, как правильно себя вести, незнание законов, незнание Вед приводит человека к тому, что он не понимает, что его безверие и его склонность обманывать приводят к проблемам.

Второй этап

На следующем этапе возникает реальное проявление незнания. Сначала это было просто безверия и просто склонность к обману. Но следующий этап, который проявляется по мужскому началу - это склонность к устрашению, к угрозам. Сама по себе нерелигиозность, отсутствие совести даёт человеку склонность угрожать другим. Само по себе существование такого феномена, что кто-то угрожает кому-то, означает всего лишь отсутствие совести. При этом человек не понимает, что угрозы - это фактически скрытое насилие. То есть человек не хочет совершать никакого насилия, не склонен к конфликтам в семье, но так как у него нет чуткости, совести по отношению к другому человеку, то в результате этого он ведёт себя несколько грубовато, постоянно угрожает, хотя, возможно. сам по себе он не хочет сделать ничего плохого, просто он не доверяет, поскольку у него нет чуткости по отношению к другому человеку. Вера в законы существования вселенной в целом даёт человеку возможность верить другому человеку, доверять ему. Человек, который не верит в законы существования вселенной, также не верит и любому другому человеку.

То есть в целом отсутствие веры сказывается на взаимоотношениях. Не доверяя другим, человек начинает действовать с позиции угроз. Таким образом, он порождает к существованию в женском начале такой силы, как обман. То есть женщина на конкретные угрозы отвечает конкретным обманом. Таким образом склонность к лживости и отсутствие совести, нерелигиозность дают реальный результат в виде угроз с мужской стороны, а с женской стороны начинается обман, хотя эти вещи могут проявляться и наоборот - мужчина может обманывать, а женщина угрожать. Так или иначе, женщина может проявлять качества мужского начала, особенно в наш век, когда эти качества в женщине очень сильно проявлены; мужчина может проявлять качества женского начала.

Третий этап.

Появление жадности и хитрости.

Такое поведение приводит к тому, что по мужской линии развивается другая сила, которая называется жадность. Жадность - это следствие отсутствия совести. Человек, который не имеет понимания, как правильно себя вести - не имеет совести в своих поступках, он склонен к эгоистичности. В результате этого его чувства не управляются, затем они чрезмерно привязываются к тому, что им нравится. Не имея совести, человек не понимает, что кроме его собственных есть ещё интересы других людей. Он склонен ставить свои интересы выше интересов окружающих, поэтому у него появляется привязанность к тем вещам, которые ему интересны в жизни. Но эта привязанность в отличии от привязанности человека с совестью строится на позиции "меня не интересует, что нужно делать для того, чтобы было счастливы другие. Меня интересует только то, что связано с моим собственным счастьем". Поэтому, человек пренебрегает интересами своих родственников в угоду своих собственных интересов, поэтому в нём начинают проявляться признаки жадности.

После угроз жадность является следующим этапом развития конфликтов в семье. Таким образом проявляется мужское начало.

Женское начало, которое приводит к увеличению конфликтности - это хитрость. Женщина не может противостоять напористому поведению своего мужа, потому что муж - это деятельное начало. В нерелигиозных семьях посыл к конфликтности находится в грубом поведении мужа. Его безверие, его угрожающий голос, его жадность, склонность использовать всё для себя в корыстных целях рождает подобное желание у женщины, но женщина не может делать этого напрямую, поэтому у неё просыпается хитрость.

Таким образом, хитрость, женское начало просыпается в первую очередь в женщине, а жадность, мужское начало, просыпается в первую очередь в мужчине. Но так или иначе, когда в семье сроятся подобного рода отношения, жадность начинает проявляться и у женщины. Женщина тоже начинает действовать с позиции жадности, а мужчина начинает действовать с позиции хитрости. В наше время часто бывает именно так, что женщина обладает очень большой жадностью в отношениях с муже, а муж обладает хитростью. Но так или иначе, мужчина пользуется появлением женской природы в своём характере, а женщина пользуется проявлением мужской природы в своём характере.

Четвертый этап. Гнев и зависть.

Следующий, четвёртый этап развития конфликтности - мужские качества у мужчины начинают проявляться в виде гнева, у женщины также могут в виде гнева проявляться мужские качества, но чаще они проявляются у мужчины. В результате развитие плохих женских качеств начинает преобладать. Зависть у женщины, которая живёт в такой семье, становится основной чертой характера. Женщина завидует мужчине, завидует своим детям, и из-за зависти она портит с ними отношения. Также портятся отношения с окружающими людьми, мужчина гневается, женщина завидует им. Зависть рождает сплетни, гнев рождает недостойное поведение. Таким образом, налицо конфликтная ситуация. Дальше эта конфликтная ситуация становится воплощённой, то есть начинается конфликтная деятельность, которая приводит к большим проблемам в семье, делает семейную жизнь несчастной.

Пятый этап. Ссоры и грубая речь.

Пятый этап развития этих отношений - мужчина начинает затевать ссору. Ссора - это мужское начало. А у женщины появляется грубая речь. Достойная женщина по свой природе склонна говорить с мужем очень мягко и нежно, но когда женщина начинает разговаривать грубо, а мужчина затевает ссору - это означает "конфликтная ситуация". Конечно, женщина тоже участвует в ссоре свой речью, но мужчина склонен участвовать в ссоре не только с помощью своего голоса, но и физически, усугубляя его. Он может начать бить свою жену, или создавать ей физически невыносимую ситуацию в семье. Женщина при этом общается с мужем всё более и более грубо, и в какой-то момент она моет начать тоже применять мужские методы и пытаться своими силами или силами каких-то других людей воздействовать физически на своего мужа. В результате развивается следующий, шестой этап конфликтов в семье.

Шестой этап. Потери и страх.

Шестой этап характеризуется плодами. В результате этого конфликта появляются плоды. Мужская сила рождает потери в семье. Так как мужчина - это активное начало, обычно он делает семью богатой, устойчивой, через него идут все средства, и через него все эти средства могут быть уничтожены. Таким образом, такой мужчина не склонен приносить деньги в семью, не склонен зарабатывать или не склонен зарабатывать честными способами. В результате нечестного заработка, или в результате нежелания кормить семью, в семье возникают потери. Также надо понять, что на этом уровне существует также женская природа, которая способствует развитию проблем. Женщина вообще даёт семье стабильность и удовлетворение, своим поведением она даёт ощущение благополучия и счастья в семье. И в этом случае следствие грубой речи, ссор является страх. Через женщину распространяется сила страха и все в семье находятся под влиянием этой силы. Благополучие, процветание и счастье уже отсутствуют в такой семье и она становится подвержена потерям и страданиям.

 

Седьмой этап. Боль и деградации

И последний этап, седьмой - это уже развитый семейный конфликт, возникает следствие этого конфликта. Следствие этого конфликта с мужской стороны - это чрезмерная боль, то есть склонность к болезням, к страданию. Мужчина, который ведёт себя таким образом, попадает в такие ситуации, которые вызывают у него болезни, несчастные случаи, и он страдает о невыносимой боли. В том числе он страдает от невыносимой психической боли, когда видит, что у него рушатся отношения с близкими людьми, с женой и с детьми. Со стороны женщины такая ситуация вызывает деградацию. Она впадает в пессимизм, она начинает деградировать вплоть до того, что начинает заниматься развратом. Это является для женщины её самой большой проблемой. Мужчина же чаще всего попадает в ситуации, в которых он испытывает большие страдания. В конце концов он также начинает деградировать. Он начинает пить, курить, и в конечном итоге он также начинает заниматься развратом.

Как преодолеть эти проблемы?

Таким образом, результатом незнания в процессе семиступенчатого развития событий семейные отношения становятся невыносимыми. Мужчина в них испытывает физическую и психическую боль, а женщина впадает в глубокую депрессию и также испытывает боль. Мужчина также будет склонен впадать в депрессию. И мужские, и женские проявления отрицательных сил влияют на обоих членов семьи, но чаще большим страданиям подвергается именно мужчина от мужских качеств деградации, а женщина именно от женских. Итак, для того, чтобы преодолеть все эти проблемы, необходимо получит ведическое знание, или знание каких-то других Писаний, которые раскрывают эти вещи.

 

 

 

Любовь, основанная на одном лишь половом влечении

Разберём первый случай, обычный для нашего времени, когда сближение молодых людей основывается на уровне нижнего психического центра, то есть на грубом половом влечении. Молодые люди имеющий вкус счастья связанный с самым нижним (копчиковым) психическим центром ищут в увеселительных местах своего самого лучшего партнера и, найдя, любыми способами добиваются поиметь его. В результате их совместимость возникает исключительно на самом нижнем центре.

Этот психический центр в своей активности связан с планетой Марс, которая отвечает за волю, эгоизм человека, мышечную ткань, за мужские половые органы, в том числе и за грубые половые отношения. Поэтому при выборе себе кавалера девушками с подобными интересами ценится только то, насколько парень "круто" выглядит. Однако провоцируют подобные отношения конечно же парни, часто после дискотеки они стараются девушку куда-нибудь затащить.

Это самый простой вид совместимости, присутствует практически у большинства молодых людей. Если юноша и девушка достигли половой зрелости, то естественным образом они будут притягиваться друг к другу и им кажется, что это и есть настоящая глубокая любовь. Однако о какой глубине отношения может идти речь, если нижние центры не различают характер человека, его наклонности, его восприятие и понимание жизни.

ОН: Эти люди считают свои отношения любовью или просто развлечением?

МУДРЕЦ: Для них нет разницы между любовью и легкомысленным развлечением. Несомненно, это тоже любовь, молодые люди чувствуют ее проявления, им щемит сердце. Они сочиняют друг другу свои мемаранды, суть которых это прославление их животных отношений. Также они ходят на дискотеки, в бары, где прославляют то же самое. Попав в такую атмосферу, они абсолютно убеждены, что другого счастья не бывает. Все их развлечения песни, танцы, поэзия, музыка, художественные фильмы выше половых желаний не поднимаются.

ОН: Как же звучат песни, которые поются на уровне нижнего центра, отвечающего за грубые половые желания?

МУДРЕЦ: Смысл этих песен всегда примерно одинаков: "Ты меня любишь, ты меня не любишь, плюнешь, поцелуешь, и я тебя люблю, полюблю, полюблю и разлюблю. Давай с тобой пойдём куда-нибудь, там нам будет лучше", и так далее. Вкус этих песен очень нравится многим молодым людям. У этих песен лишь одна тема - беспардонное желание наслаждаться сексом. И в песнях и в фильмах на эту тему они открыто заявляют, что когда с этим кавалером надоест, то "так что бывай бэби, так что бывай, не приставай, не приставай". Если юноши и девушки с большим энтузиазмом слушают эти глупые песни, и смотрят эти глупые фильмы, то вполне очевидно, что их устраивает наглая и грубая любовь, в сети которой им и придется очень скоро попасть.

ОНА: Разве не бывает так что, имея самый низменный мотив отношений, молодой человек, видя более возвышенную, чем он девушку всё же влюбляется в неё?

МУДРЕЦ: Конечно, так часто бывает. Так, например, при их знакомстве гармония может возникнуть не только на самом нижнем психическом центре (что нужно ему), но и на каком-то более высоком психическом центре (что нужно ей). Обычно в этом случае любовь не бывает долгой. Девушка, желая более возвышенных отношений, закономерно будет стараться избегать очень скорой близости, а парень, желая только лишь половых отношений, будет всячески её добиваться. В результате появятся конфликты, неизбежно ведущие их к разлуке.

ОН: Так бывает во всех случаях?

МУДРЕЦ: Да гармония на более высоких психических центрах мешает заниматься развратом, она диктует постепенное развитие отношений.

ОНА: А если парень обманывает девушку и быстро склоняет её к грубым половым отношениям, что тогда ей делать?

МУДРЕЦ: Сложно ответить на этот вопрос, в таких случаях всегда нужно рассматривать конкретную ситуацию. Чтобы подобных событий не происходило, мы и изучаем, как по поведению распознать того, кто может сделать девушку несчастной.

ОНА: А могут ли родители помочь благоразумной девушке не попасть в такую тяжелую ситуацию?

АВТОР: Веды рекомендуют родителям молодых нетронутых девушек беречь их от вольного общения с парнями. В том случае, если молодые люди слепо стремятся испортить себе жизнь, родителям следует наказывать как юношей, так и девушек. Однако в наше время дети часто растут независимыми и в этой ситуации возможно и то, что родители будут бессильны.

ОН: А может ли молодая девушка сама защитить себя от приставаний?

МУДРЕЦ: Она обязательно должна уметь это делать. Но самое главное порядочная девушка должна понимать, что если она будет ухаживающему за ней молодому человеку хоть что-то позволять, то печальный исход неизбежен. Так устроено природой, что женщина не может защититься от ухажера, если подпускает его к себе слишком близко.

Однако если девушка имеет правильное воспитание, то обычно она ведет себя осторожно. В этом случае у наглых парней практически нет ни каких шансов навредить.

ОНА: Спасибо что даёте мне хоть какую-то надежду.

ОН: А как будет развиваться жизнь у тех, кто действительно нашел себя в любви такого рода?

МУДРЕЦ: Есть три основных случая, которые наглядно показывают, как складывается совместная жизнь молодых людей, совместно считающих основой семейных отношений грубый секс.

1. Первый случай. Часто молодые люди, желая друг от друга только секса, не хотят вступать в брак, и только случай или сильная психическая зависимость друг от друга заставляет их это сделать. Им просто хочется быть всегда вместе и как можно чаще наслаждаться сексом. Они женятся, не задумываясь не о чем.

Когда люди вступают в брак, только лишь на основе полового влечения, постепенно обнаруживается, что у них нет ничего общего. Совместимость по интересам у них отсутствует. Поэтому им трудно вместе проводить свободное время. Они не чувствуют от общения друг с другом ни какой радости и то, что одному интересно, другому безразлично.

Постепенно они надоедают друг к другу и, пытаясь поменять отношения, начинают сильно ругаться. Помирившись они с новой силой пытаются выжать друг из друга максимум постельного счастья. Закономерно, что постепенно их взаимное половое влечение безнадежно снижается. С этого времени в таких семьях неизбежны раздоры. Они чувствуют, что ошиблись в выборе, ведь пропал единственный стимул создания семьи. В общем, чаще всего на этом вся их любовь и заканчивается.

ОН: А через какое время совместной жизни они начинают замечать трудности?

МУДРЕЦ: Уже через полгода совместной жизни, трудности постепенно появляются. Примерно после двух-трех лет в отношениях наступает сильный кризис.

ОН: Как часто в наше время возникают подобные браки?

МУДРЕЦ: Очень часто. Эти браки характеризуются тем, что в них у молодых людей нет ни какой искренней преданности друг другу. Именно поэтому они заключают более легкий, никому ничего не обязывающий союз под названием гражданский брак. Сейчас многие молодые люди свои отношения строят исключительно на основе полового влечения и живут такими вольными сожителями. Это одна из главных причин такого большого количества разводов.

ОНА: Неужели всегда, когда заключается гражданский брак, молодые люди строят своё совместное счастье исключительно на грубом сексе?

 

МУДРЕЦ: А по какой причине им ещё при заключении такой формы отношений жить? Если бы у них было хоть немного серьёзности по отношению друг к другу, то они бы обязательно расписались.

ОНА: А моя знакомая, живя с мужем в гражданском браке и говорит, что они так живут, потому что не любят всех этих торжественных, государственных церемоний.

МУДРЕЦ: Говорить можно всё что угодно, но если бы она сильно заботилась о сохранении этого брака надолго, то она бы обязательно настаивала на том, чтобы скрепить союз росписью. Какие могут быть эмоции и сантименты, если речь идет о судьбе будущих детей. Продолжим обсуждение разных случаев, такой совместной жизни.

2. Во втором случае разгульная девушка хочет избавиться от одиночества и уже готова на всё. Пользуясь тем, что молодой человек привлекается ею на сексуальной почве, она инсценирует горячую любовь.

ОН: Зачем же нужен этот спектакль?

МУДРЕЦ: Если девушка хорошо погуляла, то она уже не может выйти по любви, так как от подобной жизни уже порядком психически истощилась. Однако одиночество её тоже не устраивает. Поэтому когда очередной молодой человек привлекается ею и желает срочно сблизить отношения, то она пользуется случаем и склоняет парня к женитьбе.

ОН: Почему она так себя ведет, зачем нужна совместная жизнь без любви?

МУДРЕЦ: Большинство женщин не любит одиночества. Родив ребенка, женщина чувствует себя счастливее. Поэтому у молодых девушек ведущих разгульную жизнь всегда есть тайное или явное желание выйти, наконец, замуж, и родить ребенка.

ОНА: И как долго ей удается скрывать свою фальшивую любовь?

МУДРЕЦ: Насытившись телом своей подруги, молодой человек довольно скоро начинает понимать, как обстоят дела на самом деле.

ОНА: Сможет ли девушка после этого сохранить семью?

МУДРЕЦ: Конечно, если она сильно постарается, то что-то получится. Однако если в первом варианте была совместимость на нижних центрах, то во втором даже такая совместимость неполная. Поэтому эти супруги будут жить, как чужие. Однако если даже один из них встанет на путь работы над собой, то отношения постепенно могут улучшиться.

3. И третий случай такого брака - молодые люди оба нагулялись и женятся как "друзья по несчастью". Им надо связать с кем-то свою жизнь, но так половая энергия уже растрачена, то у них нет какой-то другой привлекательности. Обычно у них нет половой гармонии, также как и никакого другого вида совместимости.

Такие люди чувствуют себя несчастными и хотят иметь кого-то рядом. Поэтому из-за одиночества они вступают в брак. Это чаще бывает, когда, нагулявшись вдоволь, они в возрасте после 30-35 лет надумывают жениться. В их совместной жизни друг к другу нет большой неприязни, также нет и какой-то большой радости. Они или вместе спиваются или пытаются найти счастье в работе.

Проанализировав эти три ситуации мы видим что, понимая за счастье лишь грубые половые отношения, люди в своей семейной жизни обречены на большие трудности.

ОНА: В Ваших рассуждениях всё логично, но мне не понятно только одно. Почему при возникновении любви на самых нижних психических центрах, более высокие центры не смогут прийти в гармонию позже, при совместной жизни?

МУДРЕЦ: Это все очень просто понять. Если более высокие психические центры у таких молодых людей вступают хоть в какую-то гармонию, то отношения на уровне этих центров тоже закономерно начинают развиваться. Так как развитие этих отношений предусматривает, что они должны быть более возвышенные, чем постельные, то молодым людям для быстрого сближения постоянно что-то мешает. Гармония на более высоких центрах для них как нож в горле. Так как их понимание любви это секс как можно быстрее и без всяких сантиментов, то поэтому более высокая гармония не даёт им быстро почувствовать "настоящую любовь". В результате, разочаровавшись друг в друге, они с миром расходятся в поисках более бурной и "безбашенной" любви.

Если же они сходятся и "по залету" у них начинается семейная жизнь, то в этом случае есть полная гарантия, что гармонии на более высоких центрах не существовало. Конечно, при правильном стиле жизни её и в этом случае можно развить, но это уже вопрос другой темы.

ОН: А если при таком понимании вещей им жить некоторое время с одним партнером, а затем жить некоторое время с другим. Мне кажется для людей такого склада характера это хоть какой-то выход из создавшейся ситуации.

МУДРЕЦ: Так они чаще всего и делают. Самоё ужасное - при таком стиле жизни постепенно тает даже их способность к постельной любви. В результате новый партнер удовлетворяет меньше, чем старый. Это неизбежно приводит или к скорби и депрессии (так чаще всего бывает у нагулявшихся женщин) или к спиртному, наркотикам и сексуальным извращениям (так чаще всего бывает у разгульных мужчин).

ОН: А зачем доходить до таких крайностей. Погуляли, погуляли -надоело, начни нормальную семейную жизнь, что может помешать этому?

МУДРЕЦ: Вы правы, так считает большинство молодых людей вступивших на этот путь сексуальной революции в обществе. Они думают, что сначала нужно хорошо погулять, а потом "со спокойной совестью" уже можно будет и подумать о семейной жизни. Однако следует знать, что для любой совместной жизни нужна гармония. Способность к гармонии (счастью) человек получает как результат его благочестивых поступков в прошлом. Чем больше благочестия, тем больше гармонии. Если всё благочестие в разгульной жизни уже растрачено, то, как им, по Вашему мнению, организовать семью? Поймите - их способность любить к этому времени почти отсутствует, её практически не осталось.

ОН: Ну хорошо, можно же в этой ситуации не унывать, а какое-то время пожить одному, совершать аскезы и очистившись со временем организовать нормальную семью.

МУДРЕЦ: Иногда молодым людям разобравшись в ситуации удаётся раскается в разгульной жизни и встать на праведный путь. В этом случае всё происходит так, как Вы описали. Однако чаще всего после того, что произошло, у них нет ни сил, ни разума что-либо в своей жизни поменять. Обычно им приходится все глубже и глубже погружаться в гуну невежества (пьянство, бандитизм, наркомания, половые извращения).

ОНА: Как же помочь этим беднягам, у которых нет ни какого будущего?

МУДРЕЦ: Так как разум поражен вкусом греховной жизни, поэтому помочь им очень и очень сложно. Чаще всего они приходят в себя только после сильных страданий, неожиданно обрушивающихся на их головы. Настрадавшись, они начинают прислушиваться к чужому мнению, о том, как дальше жить. Только в этом случае им можно хоть как-то помочь. Мягкие и сострадательные объяснения могут поменять всю их жизнь. Как только им захочется работать на своим характером, именно с этого момента начинается прогресс.

Однако большинству из них даже страдания не помогают и деградация практически неизбежна. Только сильно деградировав, через многие жизни проведенные на низших планетах они, настрадавшись, начинают стремиться к какому-то другому боде возвышенному виду счастья.

ОН: Значит рано или поздно им всё же удаётся встать на правильный путь?

МУДРЕЦ: Конечно удастся. В этом мире нет бесконечных материальных страданий, также как и нет вечного материального счастья. Вечное счастье есть только там, где нет и тени корысти - в духовном мире.

ВЫВОД: Любовь, основанная на одном лишь грубом сексуальном желании, не может сделать будущих супругов счастливыми. Стремясь к этому виду семейного счастья, молодые люди обречены на страдания. Нижние центры не различают характер человека, его наклонности, его восприятие жизни, они понимают лишь постельное счастье. Купившись на эту дешевую любовь, молодые люди постепенно теряют свои положительные черты характера и приобретают отрицательные. В результате этого их судьбы с каждым днем становятся всё тяжелее и тяжелее. Не видя другого выхода из создавшейся ситуации, они вступают на путь деградации.

Единственное спасение для такой молодежи это раскаяться в разгульной жизни и начать регулярные занятия духовной практикой. Орошая разум чистотой и силой, духовный прогресс даёт в жизни даже сильно деградировавшего человека совершенно новые надежды и перспективы.

 

 

 

 

Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку

При следующем типе браков влечение развивается на основе психического центра, который находится чуть ниже пупка. С ним связана Венера - планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь под Солнцем теплый, нежный уголок.

ОНА: А что разве плохо иметь под Солнцем свой теплый уголок?

МУДРЕЦ: Конечно неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобное в нашей жизни случается.

В результате этого вида вкуса к счастью молодые люди получают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, через некоторое время, у них может в какой-то степени развиться совместимость на самом нижнем психическом центре. Если комфорт и приобретения является главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в уже разобранном нами случае. Однако подобные интересы тоже не несут слишком большого семейного счастья.

ОНА: Но ведь стремление к тому чтобы защитить своих детей нормальными условиями жизни не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?

МУДРЕЦ: Речь идет не о том, что нужно выбросить детей на улицу, а том, что человек не должен обустройство жизни ставить своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.

ОН: Объясните, пожалуйста, поподробнее как они находят друг друга, как складывается совместная жизнь, какие возникают трудности и всё что с ними дальше происходит?

МУДРЕЦ: Разберем три случая возникновения в отношениях гармонии на втором психическом центре.

1.Девушка, желающая иметь спокойствие в жизни, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, она чувствует себя надежно рядом с ним. Она думает, что надо иметь только такого мужа. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется характером, поступками и т.д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт если не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе. И тогда ей будет рядом с ним хорошо. Подобный настрой девушки указывает, что отношения будут строится на основе второго психического центра, связанного с Венерой.

Чтобы найти себе такого мужа она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь очень современно, по самому последнему писку моды она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, вскоре чаще всего на работе или во время учебы она встречает своего крутого кавалера.

Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, с молодости стремится быть крутым и богатым. Желая в жизни иметь комфорт и достаток, он интуитивно будет искать себе смышленую девушку из зажиточной семьи и в "крутых" компаниях. Она должна великолепно и достойной общаться с людьми и в обществе богатых людей выглядеть на уровне. Но самое лучшее, если при этом она имеет состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно и нежно устроится.

ОН: Их речь и общение как-нибудь будут отличаться от общения других категорий людей?

МУДРЕЦ: Их речь несколько приукрашена всевозможными умными словцами типа "эксклюзивно", "дико круто" и они будут безмерно горды своим окружением, собой и при случае показывать своё пренебрежение ко всем остальным.

ОН: Значит, работа этого психического центра связана с желанием чего-то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?

МУДРЕЦ: Да это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно как в первом случае. Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.

ОН: Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?

МУДРЕЦ: Отнюдь нет. Например, во втором случае союза на этом психическом центре дела обстоят несколько иначе:

2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но их единственное желание это их накопить. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно на эти темы. Они готовы работать целыми днями просто из-за более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Они тоже не сойдутся сразу, им нужно сначала быть уверенными, что очень скоро появится квартира.

ОНА: Похоже, что любви в этом типе гармонии меньше чем в предыдущем, как-то слишком все рационально.

МУДРЕЦ: Я уже говорил, что чем на более высоком психическом центре начинается гармония, тем медленнее, но прочнее развиваются отношения. Тише едешь, дальше будешь.

ОНА: Конечно, это довольно разумно - сначала всё устроить как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.

ОН: Так значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?

ОНА: А что ты хотел жить со мной из состоятельной семьи в шалаше?

ОН: Вот мы и признались друг другу о мотивах нашего брака.

ОНА: Это мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя на меня были мотивы. Кто может не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако мои мотивы к тебе другие - ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя - стал солидным человеком.

ОН: Да действительно так и было, значит, ты имела какие-то другие более возвышенные мотивы?

ОНА: Конечно же, я хотела, чтобы ты выкоробкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическом центру принадлежит этот мой мотив?

МУДРЕЦ: Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что-то утешительное.

ОНА: Ну что же говорите, как есть!

МУДРЕЦ: Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии:

3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…

ОН: И при этом всё время пилит его за то, что он своих денег не имеет и пользуется деньгами нажитыми её семьёй.

ОНА: Не выноси мусора из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе как ты здесь хорохоришься.

ОН: Ну не сердись, я конечно тебе благодарен.

ОНА: Какой же из этих трех случаев брака более счастливый?

МУДРЕЦ: Разницы большой в этих трех случаях брака нет, все они заканчиваются одинаково.

Похожая ситуация создается когда богатый молодой человек берет себе в жены более бедную девушку. Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья жить с богатым. А этот парень хочет только одного - иметь себе домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.

ОН: Каков же их удел?

Навигация
Баннеры